Чтиво Как выбраться из Ж в общении и пикапе

[1hjpjfy]

Я не планировал ничего "своего" писать, тем более пересказывать. Недавно познакомился с двумя персонажами. Девственником 26 лет и очень замороченной девушкой, которой, по хорошему, нужно к психотерапевту. Не буду описывать уровень ужаса, в котором они живут. Я был под впечатлением, в результате раздумий над тем пиздецом решил написать статью.

Их объединяло несколько общих качеств. Я не в состоянии им помочь, но некоторые тезисы из данной "статьи" могут быть полезны людям с меньшей степенью "проблемности". Я обобщил таких людей в одного персонажа и назвал Тип, чтобы не использовать реальные имена.

1. Огромная степень эгоизма, эгоцентризма. Он уверен в собственной исключительности, только со знаком "минус". У него есть особые причины, по которым общество не хочет его понимать и принимать. "Вот вам-то хорошо, у вас не было такого прошлого/настоящего" - говорит Тип. Он убежден, что являются уникальным, особенным в своей проблемности. Обычно это отсутствие отца в детстве, насмешки сверстников, переезд или что угодно еще, что у других людей может быть даже преимуществом. Тип носится со своей Причиной как курица с яйцом и даже сильнее. Именно ощущение уникальности не дает Типу развиваться, потому что чтобы отказаться от своей Уникальности, нужно принять данность "я такой как другие". Человеку с эгоизмом это сделать трудно. Потом, он привык к некоторой степени внимания, получаемых через созависимость (нытье), но лучше плохое внимание, чем его отсутствие.

Это приводит к целому вееру косяков. Эгоист слышит только себя, он принципиально не способен воспринимать информацию, которая прямо его не касается. Он все пытается приспособить к "его уникальной ситуации", а если приспособить не получается - Тип общаться не хочет. Это не оставляет шансов стать хотя бы средним по интересности собеседником. Эгоист старается привлечь внимание, он ведет себя как "клоун", как "жертва", но в любом случае тянет внимание на себя, тишину в свою сторону он переживает плохо. Это люди из категории "а вот я" даже если их никто не спрашивает. Неуместность такого поведения заметна со стороны, но не очевидна самим "выскочкам". С ними нельзя просто поговорить о чем-то, потому что любое их несогласие сразу приводит к конфликту, попыткам "отстоять" свое мнение, навязать "правильное мнение", переспорить. В то время, как нормальные люди могут что-то обсудить, не переводя тему в площадку для дебатов.

У Типа всегда есть список виноватых. Это почти всегда родители, обстоятельства, бывшие партнеры и все остальные. Это происходит снова от твердой уверенности, что мир просто обязан прислушиваться к желаниям Типа и всячески о нем заботиться. Другие люди заботятся о себе сами, а вот эгоист перекладывается эту почетную обязанность на всех, кроме себя. Потому что он Особенный (см выше).

Тип старается быть полезным, услужливым. Это дает ему возможность говорить про других людей "они эгоисты, не то что я". Хотя, на самом деле, они в порыве своего псевдо-альтруизма отжирают гораздо больше ресурсов, чем остальные нормальные люди - "не альтруисты". Тип делает это потому что ему нужно получать ресурсы, которые он не способен зарабатывать сам. В такой ситуации крайне важно присосаться к "донору", что Тип и делает.

Подсознательно Тип ждет компенсации. От мира и людей. Он ноет, потому что хочет "доказать" миру свое право на компенсацию. И именно поэтому он ждет особых условий. Что его возьмут и полюбят за его ОБВМ. Что ему повезет или кто-то сильный за него как-то вступится и ему поможет (родственник-олигарх и т.д.) Поэтому Тип не стремится что-то делать сам, ибо он ждет, когда мир ему начнет помогать. Зачем напрягаться, когда тебе и так все должны и вот-вот начнут возвращать долг.

Что делать.
1. Любой человек всегда сможет сам найти ответ на вопрос, что делать. Записаться в качалку, похудеть, съехать от родителей, больше зарабатывать, сходить к парикмахеру и начать следить со собой, стать увереннее в себе, поработать над дикцией, стать интереснее. И т.д. В этом списке все очевидно, нет секретных советов и народной мудрости. Но применить хоть что-либо человек-Тип не может. Потому что (что бы он ни говорил вслух) он верит, что он настолько уникальный, что конкретно ему вот этот совет не подойдет. Похудеть он не может, потому что у него такая генетика (а не потому что он жрет майонез ведрами и не двигается). Быть уверенным, потому что у него огромного масштаба травма (потерялся в магазине в 5 лет и все, пиздец психике). И т.д. отмазки он может генерировать как школьницы строчить фанфики, потому бороться с ними невозможно. Это основная причина, по которой люди годами сидят в болоте. Типу нужно напоминать себе, что в мире 7 лярдов людей и он самый обычный человек, один из общей массы. И на фоне этой мысли начинать что-нибудь делать "как все". Он не лучше, но и не хуже других. Просто немного подзапустил себя психологически, но все решаемо при желании и приложении усилий.

2. Медитировать на мысль "в этом мире каждый за себя", "мне никто ничего не должен", "мир мне ничего не должен", "каждый сам должен заботиться о себе", "никто мне не поможет, пока я сам себе не начну помогать" и т.д. И сразу же что-то начинать делать в этом направлении.

3. Более того, идею "каждый сам за себя" нужно возвести в ранг безусловного принятия. И опираться на нее. Так человек перестает быть попрошайкой и начинает сам о себе заботиться. Мир раздал всем возможности и права развиваться, работать, учиться, улучшать себя. Можно, конечно, эгоистично верить, что кому-то есть дело до твоих проблем. Но в реальности всем срать (миру, людям), потому можно просто так стоять и ждать, пока другие люди помогают себе сами. И постепенно проигрывать эту "гонку".

Как видно, поведение у Типов может быть разным, а причина - одна. Эгоизм. Им бесполезно работать над внешними проявлениями поведения, потому что причина остается и слабее не становится. Допустим, нашему Типа сказали, чтоб он перестал жаловаться, говорить о себе плохое, быть жалким. Он начал себя воспитывать. Но поскольку он все еще верит, что мир ему должен (он не думает так, а чувствует так - самая большая засада во всем этом, но иначе было бы слишком легко), он старается "отжать" у людей внимание другими путями. Шило на мыло и даже хуже, потому что теперь новые формы может быть сложнее отследить. Избавляться нужно от причины. Тогда человек "каскадно" избавляется от многих косяков, на первый взгляд не связанных. Он перестает: ныть (ему никто не должен помогать, у всех свои заботы и интересы); быть агрессивным на мир (нет ожиданий, что мир ему должен по дефолту, потому нет злости); обижаться (ему надо - он пошел и сделал, а не сидит и ждет, когда кто-то угадает его желания и исполнит в ущерб себе) и т.д. По одиночке эти проявления сложно отлавливать, но если убрать причину - некоторые проблемы решаются сами.

Итак, в этой части наш "условный Тип" понял, что миру срать и людям тоже. И что пока сам себе не поможешь - никто не поможет. Он понял, что вся его "уникальность" им же придумана, чтобы чувствовать себя нитакимкаквсе. А на самом деле, он совершенно обычный чел. И если он перестанет слишком сильно возиться со своей "проблемностью" - он сможет быстренько немного развиться и стать объективно не хуже большинства. Он перестал обвинять родителей в своих проблемах и начал работать над улучшением качества своей жизни. Он начал каждый день гулять пешком по 10 км (т.к. из-за лишнего веса полноценно тренироваться он пока не может), он составил список по карьерному росту. Он перестал клянчить у людей внимание и заботу. Когда ему хочется поныть, он просто говорит себе "мне это не поможет, это только сделает меня более жалким". Он начал помогать маме по мере сил, потому что понял, что нужно не требовать у других вложений в себя, а уметь быть ценным (об этом завтра). Тип понял также, что он и не хуже других. А это значит, что если другие люди справлялись с аналогичными проблемами, то он справится тоже. Он перестал искать виноватых на стороне и начал думать, что лично он мог бы сделать так, чтобы ситуации не произошло. Что он может сделать в будущем, чтобы защититься от такого. В общении Тип начал интересоваться людьми, задавать им вопросы. Но не для того, чтобы прикинуть насколько он согласен с собеседником, а просто чтобы узнать человека, понять, что ему нравится, а что нет. Перестал всегда пытаться вставлять свои "5 копеек", а больше слушал и пытался понять людей.

Продолжение позже.

 

[1hjpjfy]

Проблема вторая.
2. Тип - потребитель. У него почти нет своей Ценности. Он ее не развивает. Потому он стремится "упасть на хвост" и присосаться к кому-либо, у кого эта ценность есть.

Это очень похоже на состояние взрослого ребенка. В детстве многим кажется, что есть ты, маленький, слабый. Ни на что особо влиять не можешь, даже на улицу нужно отпрашиваться у родителей и просить купить понравившуюся вещь. Ты получаешь что-то от "мира" (=родители, учителя, другие взрослые), но сам не можешь создавать ничего ценного. С возрастом у нас увеличивается пространство, в рамках которого мы можем влиять на свою жизнь. Мы можем уже выбирать себе одежду, друзей, манеру общения, интересы. И понимаем, что до определенной степени "несем ответственность за свою жизнь". А у Типа растет тело, юридические права, а психологически он все еще предпочитает (сам) оставаться в позиции малыша, которому что-то должны большие и сильные взрослые. Фактически, это психологический инвалид. Только такое "отклонение" можно вылечить, просто доразвившись до нормы.

Именно отсюда у Типа появляются терки с окружающими. Окружающие не понимают, с какой стати они должны помогать взрослому тулову с психикой ребенка, не хотят воспринимать его как достойного человека. Брезгуют. А Тип орет и топает ножками, потому что хочет прав как у всех, но чтобы ему это отношение упало само нахаляву.

Впервые о понятии Ценности я узнал у Тайлера из РСД (продукт Блюпринт). Если есть интерес - можно ознакомиться. По моему мнению (в рамках данной статьи) ситуация выглядит так.

Некоторые дети начинают нащупывать у себя потребность быть более сильными, иметь больше власти и территории с самого раннего периода. Именно поэтому они быстрее психологически развиваются (=развивают себя). Они учатся договариваться, драться, обманывать и т.д., чтобы усилить себя. У детей-Типов такой потребности нет. Они все еще верят, что мир им должен и сам подаст. Понятно же, почему они остаются такими недоразвитыми психологически. У них просто не было мотивации и потому они лет на 10 отстают от сверстников. (Но психика меняется быстро и все это легко исправить.)

Некоторые дети приходят к состоянию своей Ценности "автоматически". Например, сильный ребенок начал всех бить и понял, что это его Ценность. Это то, что добавляет ему очков в обществе. Его уважают, его зовут на стрелки, его боятся и дают ему свои игрушки. Пример грубый. Или красивая девушка, тоже может понять свои преимущества, получив больше власти и возможностей в старших классах школы. Некрасивая девушка не может просто взять и развивать свою внешность - слишком много усилий нужно прилагать, получая минимальную отдачу. Поэтому она почти наверняка "выберет" музыку, хорошую учебу, общительность и т.д.

Тип не хочет развивать свою Ценность по той причине, что он чувствует, как ему все должны просто потому что он есть. (Спасибо миру что я есть.) Люди с этим не соглашаются (см принцип "миру срать") и поэтому Тип огребает. И потом не понимает почему, злится на людей и начинает этот цикл по новой. Чтобы не получать пиздюлей он формирует психологическую защиту, просто обесценивая людей или занятия. Рад. феминистки (я почти уверен) вырастают благодаря этому принципу. Они понимают, что не могут конкурировать на равных с более красивыми девушками, но тема их парит, потому остается обесценить желаемое и поддерживать эту ненависть. С мужчинами симметрично. Но речь пока не об этом, это слишком сложные игры с разумом, чтобы я вникал в эту тему. Главное, что если что-то вызывает острую попоболь и непосредственно не касается тебя лично - есть какая-то причина, которую психика подавляет. Если пока Тип не дошел до стадии "все люди тупые уроды", то ему попроще.

Для тренировки возьмем компанию и поделим ее на лидеров, на просто ценных ребят и на "серую массу". Лидеры могут быть разными. У эмоционального лидера его лидерство базируется на умении вызывать эмоции, шутить, понимать состояние людей, менять это состояние. Он гибок, он активен и уважает людей. У лидера-силовика его власть основана на способности выдерживать большое давление, на умении "давить" на других людей. Он готов к войне и конфликтам, готов подраться и испытать боль при этом. Средний человек готов на среднюю степень конфликта (повоевать за просроченный сырок с продавцом и т.п.), а "серая масса" предпочитает не конфликтовать. Ценные ребята могут обладать такими Ценностями: с ним интересно говорить, классный собеседник; красивый и сексуальный; веселый и активный; интересный круг общения; умный и начитанный и т.д. "Серые" же ребята находятся рядом с более ценными, как рыбы прилипалы, чтобы получить кусочки тех благ, которые создают собой Ценные люди. Это ключевое. Сам ты создаешь что-то ценное, прикольное, нужное. Или пасешься рядом с кем-то, у кого это ценное есть. И что ты предложишь такому человеку? Тип хорошо эту тему чувствует, потому предлагает свою доброту, удобство, прислуживание. Особенно, если речь идет об отношениях М+Ж. Отсюда появляются так называемые "хорошие парни", от которых тошнит всех девушек, даже самых стремных. Потому что это не "хорошесть", а желание променять свое слабое прислуживающее поведение на реальную ценность, которая есть у девушки. Девушка понимает, что это наебка и попытка отжать у нее блага, присосовшись и старается избежать общения.

Люди (нормальные) видят, когда у них пытаются что-то отжать, высосать. И закрываются, избегают общения.

Что делать.
1. Подумать, какую ценность в общении дают окружающие люди друг другу. Кто не дает ценности, а пытается забрать. Например, нытики не дают ценности, но пытаются забрать внимание, заботу, поддержку. На этом этапе начинающий "перевоспитываться" Тип понимает, что раньше он всех людей рассматривал как источник благ для себя, а сам не давал Ценности и вообще не может ответить на вопрос "Что я могу давать ценного людям?".

Главное здесь не то, какую именно Ценность создавать у себя, а сам подход к вопросу. "Личности" (не обязательно масштаба лидера) всегда стараются иметь что-то свое ценное, вкладывать (инвестировать) в себя, в свои качества и конкретные полезные ништяки. "Типы" в себя не вкладывают, но думают о том, как отжать у кого-то их ресурсы. Например, Тип думает "как соблазнить вон ту красивую девушку", как стать ее парнем. Вместо того, чтобы подумать "как мне самому стать красивым, более ценным, чтобы девушки сами ко мне тянулись". Теперь понятно, откуда это отставание от сверстников. Если одноклассник Типа задает время от времени себе вопрос "как стать более интересным для девушек" - он за пять лет, даже будучи тупым и страшным, обучится поддерживать пару интересных для девушек тем и создавать интересные для подруг ситуации. А в это время Тип все пять лет думает "как бы мне отжать немного внимания, как бы примазаться к этой компании, чтобы меня не выгнали" - он и учится быть зависимым, услужливым, удобным. Все логично и закономерно.

Что делать.
2. Иногда, при взгляде на чужие ценности (он умный, она красивая, он богатый и т.д.) задавать себе вопрос "а что есть у меня?" Такие ответы как "я добрый", "я верный друг", "я порядочный", "я честный" в рамках этой темы считаются за херню и в зачет не идут.

3. Стараться инвестировать в себя. Есть категория "помогальщиков", которые готовы на что-либо ради людей, но не ради себя. Здесь принцип обратный "сначала я, потом остальные". Но не в эгоистичном смысле "мне все должны", а в плане вложений собственного труда и усилий.

Человек, не ориентированный на рост собственной Ценности, старается примазаться не только к конкретным людям, но и к каким-то "прикольным" процессам, к созданию которых руку не прикладывал. Например, в свободное время тусить в группе, которую создали другие люди (получая конкретный доход с рекламодателей, пока потребители сидят, просирая остаток жизни) и потреблять мемчики, которые создавали другие люди (развивая креативность, работая дизайнерами, например, за деньги). Типу важнее тусить, чем созидать. Ему важнее получать, чем быть.

Он даже внимание от девушек получает с нуждающейся позиции, с просящей. Он не может подойти и дать, например, эмоции, удивление девушки, позитив. Он подходит и сразу же пытается взять. Просит телефон, даже если старается делать нормальное лицо, по нему все равно видно, что человек в просящей позиции. Не может давать, потому что в принципе не понимает как это. Он всю жизнь прожил в состоянии "мне все должны" и привык просить. Это его привычный паттерн.

Я пишу больше для парней, но к девушкам это относится, особенно к тем, кто старше 25 лет и/или не слишком красивы. Потому что при симпатичной внешности - некоторая Ценность у девушки есть по умолчанию. Но, если не учиться ее развивать, то с возрастом Ценность падает, а конкуренция за мужчин растет.

Что делать.
4. Перестать просить вообще. Перестать думать, как получить что-то, что тебе не принадлежит и не стремится стать твоим. Допустим, Тип хочет дружить с Васей, потому что Вася крутой парень. Это состояние нужды. Это "у Васи есть то, что нужно мне". Нужно подумать, а кто хочет дружить со мной? Если таких людей нет, значит, ценность Типа нулевая или даже отрицательная. Набиваться в друзья к популярному челу будет неадекватно. Вася будет общаться, но либо на условиях одолжения, либо за какие-то дополнительные вложения. Лучше всего иногда общаться с Васей, не навязываясь ему, параллельно занимаясь чем-то интересным, развиваясь. Например, в сфере маркетинга. Со временем, когда Тип станет классным маркетологом - к нему начнут тянуться люди, у него будет круг общения и он в ситуации с Васей уже не будет "просильщиком", а будет примерно равным партнером. Аналогично с девушками, с работой и т.д. Думать, как стать сильнее, ценнее самому.

Для понимания концепции также имеет смысл прослушать продукт "Шифт" от Бланка. Там есть близкие мысли.

Итак, в этой части наш "условный Тип" начал воспринимать себя как одного из людей, а не как избранного, которому все должны отдавать свои ресурсы. И понял, что нужно усиливать свои позиции, становиться более сильным, более интересным, более привлекательным в принципе, а не пытаться отжимать ресурсы у людей методом нытья, попрошайничества. Он хотел красивую девушку, но, посмотрев на себя со стороны, увидел, что сам-то не красавец в реальности. И подумал, что "чтобы брать нужно что-то предлагать тоже". Он начал вникать в стили одежды, поискал в интернете людей близкого ему типажа, посмотрел какие вещи ему могли бы пойти. Он понял, что проживает скучную жизнь, ему нечего предложить в общении и сам бы он не хотел тусить с собой, предпочел бы кого-то "поинтереснее". Поэтому, вместо поиска мест, где можно взять (внимание, одобрение, радость) - он начал искать места, где можно стать "богаче", "сильнее", "интереснее", "больше". Вместо пассивного потребления эмоций в ленте вк он пошел на тренировки или начал учить язык. Когда кто-то не хочет общаться с Типом, он не пытается "отжать внимание" любой ценой, а просто идет заниматься собой. Потому что наконец-то у него появилось что-то свое, чем можно заниматься. (А не чужое, как раньше.) Сначала ему было тяжело, хотелось идти общаться в чат игры, где он эльф 80 лвл, но Тип понимал, что это не реальность, а иллюзии значимости, потому пошел и помог родственнику с ремонтом и научился чинить кран (что ему в дальнейшем еще пригодится в жизни, а в разговоре про ремонт на работе он уже не будет молчаливым участником, а сможет привнести какую-то ценность в обсуждение). Тип знал, что просто просить нельзя, нужно уважать другого человека и не прикидываться маленьким больным и убогим, потому когда он решил заняться своей внешностью всерьез, он понял, что нужно обратиться к специалисту, к знакомому с хорошим вкусом. Но Тип сделал это не с позиции жертвы, не рассказывая, как он убог и сир, а спокойно, уверенно и предложил взамен свою помощь. Ему было бы проще поныть, конечно и получить помощь нахаляву. Но зато так он приобрел нового знакомого, который отнесся к Типу с уважением. Тип научился запекать окорока в духовке. В моменте ему это ничего пока не дает (он все еще живет с мамой), но зато в дальнейшем он смог бы удивить девушку, сделать приятное маме и в принципе показать, что он способен поддерживать некоторый уровень заботы о себе даже в отсутствие опеки. Тип начал ходить в качалку вместе с новым знакомым и ему начали помогать с тренировками. Но он, помня, что нельзя относиться к людям эгоистично, не старался забивать весь эфир собой, не говорил о своих проблемах, не жаловался, не принимал помощь с ощущением "я центр мира". Уже только этим он не напрягал и не отталкивал людей. Люди, конечно, не тянулись к Типу, но уже хотя бы не отталкивались. И он получил ощущение если не дружбы, то хотя бы хорошего отношения, чего раньше в его жизни было мало, а если и было, то на условиях прислуживания и самоуничижения (да и то недолго). Поскольку Тип больше слушал других и интересовался миром (а не гонял целый день по голове мысли о том, какой он бедненький), то он начал запоминать вещи, которые интересны людям, темы, о которых любят говорить люди и вопросы, которые любят задавать. Он начал видеть стили общения разных людей и как на них реагируют другие.

Продолжение позже.

 

[1hjpjfy]

Через пару месяцев. Тип начал лучше работать. Работал он охранником в супермаркете, но ему не нравилось. Он всегда считал себя выше этой работы, часто менял работодателей и нигде толком ничего не достигал. Это происходило потому что он верил в собственную исключительность и что все блага должны ему свалиться с неба как-то сами. Поэтому он везде плохо работал и много оправдывался, всегда находя виноватых. Сейчас, когда Тип понял, что миру плевать и если он сам себе не поможет - ему никто не поможет, а дяди-миллионера у него нет, он понял что нужно что-то делать самому, больше стараться, больше полагаться на себя. На него начал полагаться начальник. Но, поскольку эта работа не давала Типу развития и денег, он начал думать, что бы он мог сделать, чтобы приблизиться к лучшему уровню жизни. Раньше он бы перетирал с мужиками про начальника-козла, про то что без блата не устроишься и что страну разворовали, но теперь он понимал, что смысла в этих пустых разговорах нет вообще.

Он похудел на 15 кг и даже немного подкачался. Стал лучше выглядеть и следить за собой. Раньше он думал, что его должны любить просто так, потому забивал на себя, свою гигиену, надевал что придется (и что покупала ему мама). Но теперь, понимая, что если он хочет себе красивую и ухоженную девушку, то с чего бы девушках хотеть такого неопрятного парня, он начал работать над своей внешностью. И не обижался, что прогресс не настолько быстрый, как показывают в фильмах, потому что знал, что это не дается без труда, от одного желания. Девушки-продавцы начали замечать прогресс, а также то, что Тип стал уважительнее относиться к людям, не грузить их проблемами, не навязываться. Они легко шли с ним на контакт, сами подходили, спрашивали как дела.

Однажды он познакомился с девушкой в группе вк и предложил ей встретиться. Она согласилась, но не пришла. Тип не стал на нее злиться, возмущаться (как старая бабка), а просто понял, что она ему и не должна особенного отношения (потому что "никто никому ничего не должен") и, более того, он не может на нее повлиять своим негативом. Раньше (когда он еще верил в свою исключительность) он бы подумал, что если наорать на девушку, она осознает как была не права. А сейчас он трезво видел, что каждый человек сам по себе и никто ему, Типу, ничего не должен. Поэтому он не стал писать ей гневные смс, не стал ничего объяснять и доказывать (что здорово ему помогло позднее, в отношениях), а просто один раз позвонил, узнать, что случилось. Девушка совсем забыла про встречу, она занималась своими делами и даже не извинилась, не предложила компенсацию. Из чего Тип сделал вывод, что он этой девушке не настолько понравился. Мимо проходила девушка с большим букетом, Тип поздоровался с ней, пошутил и попросил сфоткать букет. Поэтому он просто положил на нее болт, предварительно написал в смс "Жаль, что так вышло, ты мне очень понравилась. Я заказал сегодня столик в [название крутого ресторана], надеюсь сводить тебя в другой раз." и выслал фотографию букета. Девушка была молодой, наивной и очень хотела халявных подарков, потому начала звонить Типу, потом поняла, что это она сама его оттолкнула и начала писать ему смс, хвастаясь подругам, какого поклонника нашла. Типу было пофиг на эти истерики, он занимался поисками работы, но когда видел то, что происходит в телефоне, ему было приятно. В следующие разы Тип будет приглашать девушек на свидания только туда, где он будет себя хорошо чувствовать даже если девушка не придет, чтобы ничего не терять. Типу понравилось, когда девушки испытывали эмоции от него, а не когда он сам за ними "бегал" и просился в парни.

Но некоторые особенности все еще портили Типу жизнь.
3. Тип много думал. Он любил внимание, он хотел быть крутым. Но в реальности прогресс был меньше, чем в мечтах. Он все еще жил с мамой, девушки все еще не было и секса тоже. Поэтому, по вечерам он мечтал. Представлял себя крутым ковбоем из фильма или как он спасает жизнь девушке и та в него влюбляется. Обычные девушки влюбляться в Типа не хотели, поэтому на фоне влюбленных воображаемых подруг выглядели стремно и уныло. Тип мечтал и о крутой работе, которая у него обязательно будет. Но проблема в том, что в то время, пока он предавался этим фантазиям - он ничего реального не делал. Он получал удовольствие не от реальных достижений, а от иллюзий. Т.к. психике все равно, она "не понимает" "честно" получены ощущения или нет, то Тип догадался, что получать кайф от мечталок нахаляву удобнее, чем от реальных действий. И все это здорово снижало мотивацию к реальной работе. У предков Типа не было такой проблемы, все было предельно просто - не заготовишь дров на зиму - сдохнешь от холода к хренам. Не соберешь травок летом - будешь пить всю зиму воду с водой и лечиться ей же. Сама жизнь наказывала мечтателей. Сейчас такого "ограничителя" нет, потому Тип пребывал в фантазиях. А еще он много вспоминал о прошлом. Фактически, он просто тратил свое внимание (ограниченный ресурс), время (ограниченный ресурс), силы на то, где у него нет возможностей повлиять на ситуацию.

Тип приучил себя иногда думать, что он делает и зачем. И в его ли это власти. Некоторые "дела" отпали сами собой. Например, он принципиально перестал обсирать явления, на которые повлиять не может (или пока не может). Он даже не злился на ту девушку, не пришедшую на свидание, еще и потому что понимал, он его, Типа, злости - ничего не изменится, ни в девушке, ни в мире. А значит, это не стоит усилий и внимания. Тип перестал лезть туда, где у него нет прав. Например, раньше он поучал свою престарелую неприятную родственницу "правильному поведению", пытался ее переделать. А сейчас понял, что переделывать людей не надо, что характер родственницы - ее дело и ее мужа, а его, типа, задача - общаться с теми, кто ему приятен. Он перестал усиленно впрягаться в рабочие вопросы, в которых ничего не решал. Зато на той территории, на которой решал - Тип старался и улучшал результат. Он даже перестал спорить с людьми, потому что понял, что оппонент, скорее всего, останется при своем мнении, а время на спор можно потратить куда полезнее.

В прошлом у Типа тоже нет прав и когда он это понял, перестал тратить время на пустые фантазии. Когда ему хотелось помечтать, он просто понимал, что ему хочется ощущения значимости и шел делать что-то, что ему поможет в этом (например, на тренировку) или шел спать.

Однажды Тип подошел познакомиться с девушкой на работе, а она как-то странно на него посмотрела, что-то буркнула и ушла. Раньше он был думал об этом, а потом снова вернулся бы к этим мыслям. Он бы думал "это наверное, потому что я охранник и она меня презирает", потом, когда самооценка подскочила бы от очередной фантазии-иллюзии он бы думал "это потому что она влюбилась". Он бы начал узнавать у коллег, что это за девушка и искать ее в социальных сетях, чтобы узнать, вдруг у нее есть муж и потому она такая. Он бы пытался ее обесценить, найти недостатки, чтобы не чувствовать, что она его "отвергла". Но теперь он знал, что не нужно быть в положении нужды, не нужно пытаться насильно тянуть то, что не хочет идти к тебе в руки. Знал, что ее эмоции - вообще не его дело, не его территория и прав у него здесь нет. И знал, что "каждый за себя" и "у всех свои интересы", потому просто забил на эту ситуацию болт и пошел обсуждать с пацанами другую тему. Потом, уже позже, когда они начали дружить, девушка призналась, что ела чесночный салат на обеде и не успела взять жевачку. Потому так себя вела. Да и какая в жопу разница, как хотела, так и вела себя.

Благодаря пониманию этих принципов Тип не просто сэкономил кучу времени и сил в дальнейшем, но и никто не мог его назвать занудой.

Он перестал думать на темы "если бы", "что было бы, если б", "а вдруг" и гонять эту пластинку. Поэтому успевал сделать гораздо больше за день и быстрее двигался к целям, потому что действовал почти сразу, как успевал подумать о задаче. И не забивал голову мусором.

 

[1hjpjfy]

4. Тип понял, что "надо пикапить". В теории все было просто, на практике - сложнее. Долгое время идентичность Типа базировалась на том, какой он бедный-несчастный, как его надо жалеть и опекать. А теперь, когда он принял реальность "я такой же как все", самооценке стало не за что цепляться. Он чувствовал себя никем. Несмотря на то, что он начал работать над своей Ценностью, за это время Тип не успел настолько прокачаться, чтобы стать рок-звездой местного уровня. Он чувствовал пустоту внутри, понимал свою слабость. Уже не такую очевидную, как в период, когда Тип побирался в амплуа "обделенного миром бедняги", но недостаточную, чтобы девушки его хотели. Поэтому он не стал подходить на улице, где была большая вероятность получить отказ и негатив, а начал общаться в кругу общих знакомых. Начал сокращать дистанцию с девушками на курсах и смотрел, как на это реагируют девушки. Но даже здесь Тип иногда ощущал себя говном. Не всегда получалось быть интересным, не всегда девушки реагировали позитивно, иногда он говорил что-то глупое от волнения. Некоторые, очевидно, хотели просто получить внимание и не собирались заниматься с Типом сексом.

Тип с этим справлялся хорошо, потому что знал, что нельзя быть просящим. Он научился получать удовольствие от общения, флирта, от самого процесса. Он запоминал свои удачные ходы, свои шутки. Он изучал виды девушек, начал видеть, чем некоторые типажи похожи на другие. И начал менять подход. Это было похоже на интересную игру, а не попытку любой ценой получить секс. Девушки это чувствовали и считывали, как "отсутствие голода", потому шли на контакт. Тип понял, что на него хорошо реагируют девчонки, легкие, общительные, активные. Но быстро догадался, что это не его заслуга, а их. Они в принципе такие со всеми, им нравится общаться. Он продолжал с ними общаться, т.к. от них можно было научиться себя вести, к тому же, они приглашали на мероприятия, о которых сам бы он не узнал. На него плохо реагировали красивые и пафосные, потому он пока на них забил (отказался от позиции нуждающегося) и переключился на тех, с кем больше шансов.

Тип искал подтверждения своего "уровня крутизны" в реакциях девушек. Если он все делал так, что девушке нравилось - он чувствовал себя на коне. Если что-то шло не так, то снова - говном. Это важный момент, я не могу его обойти. Но и объяснить не слишком просто.

В той, детской, позиции (о которой выше) мы привыкаем, что источник оценки - всегда какой-то взрослый. Сначала это родители. Потом более "жирные" (в плане самооценки) сверстники. Некоторые дети (рано начавшие развиваться) в какой-то момент говорят "ты меня оцениваешь? а нихрена, чувак, это я тебя оцениваю. и себя оцениваю. я - источник оценки". А другие так не могут, им просто не хватает смелости или силы личности, чтобы перенести способности оценивать внутрь себя. Я бы рекомендовал посмотреть фильм "Бойцовский клуб", чтобы увидеть те моменты, когда внутри Тайлера возникает мысль "я считаю правильным нассать в суп" и др. подобные. Т.е. не за внешней, событийной стороной фильма смотреть, а за вот этой смелостью самому определять свое поведение. Или фильм "Хешер" по той же причине. Смотреть не на то, что оба парня - психи. Просто хотеть определять свое поведение мало. Нужно еще уметь обеспечить себе права на это.

На этом этапе нужно выработать стандарт. Уровень нормы. Для одного человека считается приемлемым ходить в грязном, для другого - нет. Один человек может написать 50 смс своей девушке, когда она обиделась, другой не будет так унижаться. И т.д. уровень нормы касается многих аспектов, их нереально перечислить и в этом нет смысла. Сейчас я буду говорить о самом главном - уважении к себе. Именно уровнем самоуважения определяется, кому человек позволяет оценивать себя. И кто рулит его поведением - левые люди (оценивающие девушки, например) или он сам.

В ситуации с Типом - когда его оценивали как "хороший мальчик" - он радовался и вилял хвостом. Когда оценивали плохо - расстраивался и хотел бросить "пикап". Он не учитывал, что девушки не могут оценивать "объективно". Поэтому, они не могут быть источником оценки. Если девушка будет хотеть отжать подарки и рестораны, то она будет давать негативную обратную связь на его поведение, не приводящее к ее цели. Это неэффективно с т.з. Типа, но эффективно в т.з. девушки. Принцип "каждый за себя" должен быть учтен.

Поэтому, первое что должен сделать Тип - осознать, что в мире идет конкуренция за все ресурсы и все конкурируют друг с другом. И он конкурирует с его друзьями. А у девушек свои интересы, которые могут не совпадать с его. Например, Тип хочет трахнуть девушку бесплатно как можно быстрее, а девушка хочет полгода ухаживаний и дорогих подарков. И это нормально. В принципе, это уже произошло ранее.

Второе - осознать, что право конкурировать выдается всем людям по факту рождения. Т.е., ты родился - все, ты в игре. Даже если твой персонаж неполноценный (страшноват, бедноват, туповат) - один хрен, ты все равно в игре. И выйдешь из нее только по факту смерти. Поэтому, у каждого любого человека есть священное неотчуждаемое право усиливать себя, развиваться, стараться стать больше и привлекать больше благ. Только поэтому нужно начать себя уважать. Другого тела, другого тебя у тебя все равно никогда не будет. Ты будешь играть тем, что есть. Выигрывать и проигрывать. Поэтому, нельзя выбирать отдавать ресурсы другому человеку, а не себе. Я об этом писал выше. "Каждый за себя". Некоторые люди в это не хотят верить. Они думают, что можно заботиться о ком-то, и тогда кто-то позаботиться о них. Их реальность рушится, как только второй человек уходит. Особенно это видно, когда муж работает, строит бизнес, а потом уходит от жены, которая все это время "вкладывалась" в него, в детей, а не в себя. И она не понимает, в чем ее ошибка. Мужчины так косячат не в браке, а во время ухаживаний. Но быстро перестают, видя отрицательный результат.

В каждом человеке есть такое "ядро", выданное по факту рождения в целях конкуренции. И оно же ощущается как центр личности. Чем человек "сильнее", тем больше и тяжелее у него это "ядро". Вот за него себя и надо уважать по умолчанию. Просто потому что ты - отдельная конкурирующая с другими единица. И поэтому действуешь в своих интересах. Не предаешь себя, верен себе, ценишь и уважаешь себя. Отсюда берут начало стандарты (уровень нормы). Эта тема переплетается со всеми вышеописанными и усиливает их.

Например, у Типа возникла ситуация. На него обратила внимание женщина с работы, не очень красивая, с ребенком от прошлого брака, с некоторыми заебами и вообще не предел мечтаний. Женщина скучновата, нудновата, кроме работы кассиром и домашних дел ничем не занимается, но разбирается в Доме-2. Здесь почти нечего взять, подумал бы "человек в нужде". Но Тип понимает, что других желающих пока один фиг нет и лучше что-то, чем полный вакуум. Так у него хотя бы будет какой-то опыт в сексе и какое-то внимание. Начинать надо с малого. И тут на работу приходит новая продавщица, молодая, красивая, яркая. Она любит быть в центре внимания, любит нравиться. И поэтому решает, что из Типа надо сделать пажа. Сначала ему не очевидно, чего она хочет, но она начинает им пытаться манипулировать, разводить на подарки, стравливать с другими своими поклонниками ("а вот он мне кольцо подарил, не то что ты"). В этой ситуации он должен выбрать не быть кормушкой для другого человека. Ему должно быть важно, что его тут хотят использовать. Лучше вообще не общаться с такой девушкой, чем на условиях быть спонсором, быть кормом для нее. Он должен выбрать менее яркую женщину, чем эту.

Ситуация чуть проще. Допустим, есть компания, где наливают пиво и где есть ощущение коллектива. В компании есть "омега", которую все шпыняют, все прикалываются над ним. Но он все равно не уходит. Почему? Потому что он не ценит себя, у него нет "ядра", потому лучше потерпеть оскорбления личности, но зато попить пива со всеми и не чувствовать себя одиноком. Крайне херовый выбор. Выбирать нужно свое достоинство. Даже в той ситуации, когда Тип просил знакомого помочь с выбором одежды - он мог бы поныть, но не стал этого делать. Самоуважение важнее.

Или парень относится к девушке пренебрежительно, но зато катает на машине. Ей нужно отказаться от машины, потому что достоинство важнее.

Или кто-то оскорбляет из домашних. Лучше уйти жить отдельно, чем за небольшую финансовую экономию получать пинки и критику.

Если взять любого "серого" и нуждающегося человека, то он всегда что-то терпит. Как каверкают его имя, как его забывают пригласить на мероприятие, как им пользуются друзья или девушки. А сами помогать не спешат. Но его ошибка в том, что он соглашается. Он как бы говорит "да, я ничтожен, со мной так можно, только общайтесь со мной, не бросайте меня, я не хочу быть один". Девушки и парни терпят потребительское отношения от своих "вторых половинок" потому что видят в другом человеке Ценность, а от своей потенциальной отказываются.

В норме, как только Тип видит оценку (корректирующую оценку со стороны), он соотносит ее со своими личными стандартами. И если по стандартам все ок, а собеседник пытается выебываться - он идет лесом. Простая математика. У Лесли хорошо описаны оценочные фреймы. По факту - это способ "нагнуть", инструмент ранговой борьбы. Поэтому, скорректировать поведение Типа может только он сам. Когда посчитает нужным.

Например, человек определил, что в его стандарте он должен быть чистым, бриться не реже 2-х раз в неделю, носить любую одежду без пятен и мыть обувь. Он оценивающее лицо и он же подстраивается под своей стандарт. Человек без устойчивой самооценки будет ориентироваться на оценку внешней стороны, например, обычно выглядеть как чмо, но перед свиданием просить маму погладить рубашку. Это неадекват. Потому что ради себя ты, получается, ходишь в чем попало, не заботишься о себе. А ради какой-то левой бабы, которая вообще непонятно кто - готов прикладывать столько усилий. Она это почувствует и сразу поймет, что ты слабый и ведомый. Что у тебя нет себя. Это очень ощущается. Или ситуация, когда человек, в принципе, следит за собой, но конкретная девушка говорит "а вот я люблю, когда парень носит дреды и татуировки". И что теперь? Если у человека возникло желание как-то соврать, сказать, что он сам нефор, но ради работы приходится отказаться от ирокеза - он себя предает. Он бы больше выиграл, оставаясь верным своим принципам. Но если просто вранье еще допустимо, то какие-то усилия "ради девушки" - нет. Все усилия должны быть ради либо себя (в соответствии со своими личными стандартами), либо все равно во благо себе.

В РСД учили - не быть тем кто развлекает. Это как раз про предательство себя. У некоторых людей важность мнения другого человека по умолчанию выше своей. И это пиздец, как он есть. Поэтому человек сразу готов подстраиваться и делает это в обычном для себя режиме. Он остается взрослым ребенком, привыкшим, что "взрослые важнее". Лучше придерживаться правила "никто не важнее меня". (Я говорю только про отношения, дружбу, не про работу или обучение.)

Итак, в этой части наш "условный Тип" перестал думать за девушек и начал думать только за себя. Перестал мечтать в ущерб реальным действиям и перестал тратить свои ресурсы на те сферы, в которых он ничего не может сделать.

Также (что более важно), он перестал ставить кого-то другого (особенно девушек) выше себя, перестал считать чужие интересы важнее собственных. Он перестал оправдываться, потому что само явление "оправдываться" - означает "нарекать другого человека оценивающим, а себя щеночком, нассавшим на ковер". Если он поступал плохо, то старался компенсировать это из взрослой позиции. А если поступал нормально, но кто-то пытался его завиноватить, то этот кто-то шел лесом. Тип научился смотреть на себя как бы со стороны и сам оценивал свое поведение, а не искал чужих оценок и тем более не радовался им. Тип начал оценивать последствия для себя, даже когда велся (по привычке) на чьи-то уговоры. Однажды он так сдуру пообещал привезти тетке ковер на дачу, но потом подумал и понял, что это убьет все его выгодные и он не готов ими жертвовать в то время, как отношения у них плохие и тетка им вечно недовольна (не то что ее умницей-сынком). Поэтому он просто перезвонил ей и спокойно, без оправданий сказал, что передумал. Ему не нужно оправдываться, потому что на свое время он имеет полное право. Тетка пыталась надавить на "ты же обещал", но Тип прекрасно понимал, что объяснять что-то не нужно, просто сказал, что сейчас занят и закончил общение. Тип начал себя уважать не за какие-то конкретные заслуги, а просто по факту, что он есть. Раньше он себя любил и верил, что ему все должны. А сейчас он понял, что ему должны только то, что он сам может получить. Если он видел хамское отношение своей новой девушки, то переставал общаться, а не пытался зацепиться за нее любой ценой. Она это увидела и поняла, что Тип не будет хавать любое отношение, начала сама фильтровать свое поведение и стараться не косячить. Когда ему было скучно с этой женщиной, он не выносил ей мозг, не лечил и не учил жизни. А просто шел туда, где ему весело. Потому что знал, что она не обязана обеспечивать его эмоциями (не "просящая позиция"). Иногда он брал ее на интересные мероприятия ("дающая позиция") и она четко понимала, что с ним ей намного лучше, чем без него. Держалась за Типа, боялась потерять. Когда на нее находило и она начинала выносить мозг на тему ревности и планов на будущее, он просто говорил, что не хочет, чтобы ему пилили мозг и будет рад пообщаться, когда она будет в другом настроении. И сваливал туда где весело. В целом он начал смелее проявлять себя и высказывать свое мнение, потому что понял круг своих прав и право на мнение входило в "базовый правовой набор" (если он не задевало других). Он увидел, на какие его проявления личности как реагируют люди и корректировал личный стандарт поведения исходя из полученного результата. Например, он увидел, что никто не хочет слушать долгие истории, потому от некоторых историй отказался, а другие начал рассказывать более "живым" языком. Он почти перестал говорить о своих вкусах, увидев, что это более близкий уровень общения и для этого нужен искренний интерес, а обычным людям он не настолько интересен. Поэтому он начал больше говорить о вещах, потенциально интересных собеседникам. Он увидел, что людям не нравится, когда кто-то хвастается и потому перестал выпячивать свои достоинства при удобном случае. Он научился ненавязчиво показывать эти достоинства или не показывал вообще (они все равно откроются сами при случае).

К этому времени у Типа накопился некоторый социальный капитал, он имел друзей, девушку, приятелей и места, в которые он мог сходить. Друзья друзей ему предложили новую работу, а потом пригласили компанией съездить отдыхать на море, что выходило дешевле и веселее, чем ехать одному. Он загорел, узнал много нового, научился танцевать, другим новым вещам и получал удовольствие от общения и веселья.

 

[1hjpjfy]

И последнее.

Вышеописанное я считаю базой. Оно не дает мастерства, харизмы. Но вытаскивает из Ж. Перестает фиксировать человека в позиции тухлого УГ, никому не нужного и одинокого.

С другой стороны, учиться "пикапу" или каким-то приемам, не имея этой базы - как пытаться перестроить здание, перекрашивая его новой краской. Я не перечитывал текст и писал за один раз, потому некоторые важные нюансы мог забыть упомянуть. Но в целом, все что считаю важным - написал.

Про уровень мастерства часто пишут те, у кого есть природный потенциал (например, внешность + уровень уверенности в себя и природной активности). Человеку с любым другим набором качеств нереально следовать советам такого гуру, потому что у него они работать не будут. Поэтому, я говорил раньше и говорю сейчас, нужно брать тренера с примерно тем же набором качеств. И образцы для ролевых моделей тоже. Я делю парней на такие условные типы:

1. Милый мальчик. Милый, вежливый, симпатичный. Обаятельный. Ролевая модель - Дикаприо в фильме "Поймай меня". Позитивный и теплый. Мне попадались какие-то еще подходящие типажи и некоторые пикаперы. Не хочу вспоминать.
2. Бэд бой. Более агрессивная внешность, нельзя назвать милым и славным. Стиль более независимый, иногда дерзкий. Не теплый, но более сексуальный и сексуально провоцирующий. Джулиан - типичный пример, как внешности, так поведения.
3. Романтик. Он не милый мальчик, а скорее милый парень. Для этого типажа нельзя иметь грубых черт лица. Одежда типа "свободный художник" или какая-то неформальная еще. Он занимается йогой, читает философию, общителен и не выглядит посредственно. Фишка в том, что он дает эксклюзивное внимание, а потом забирает его. Человеку стандартной (=скучной) работы не подойдет.
4. Лидер-силовик. Больше власти и статуса, меньше эмоций. Есть ощущение "хозяина положения" и демонстрация заботы. Больше решает реальный статус человека и навыки, если этого нет, то модель не подходит. Внешность не должна быть милой. Подходит объективно некрасивым людям, вес любой. Возраст 30+
5. Большой мишка. Не обязательно большой лишний вес, но ощущение надежности, силы, тепла, немного покровительства. Поэтому, да, худым быть не получится.
6. Мистический парень. Объяснить не могу. Человек гипнотического типа, завораживающий. В провинциях не выживает, обычно необычная личность, чем и интригует. Специально модель создать нельзя.
7. Аристократ. ЦА ограничена.
8. "На стиле". Модный, но это можно отнести скорее к субкультуре. Как и любого представителя любой субкультуры можно вынести в отдельный типах, но в этом нет смысла.
9. Юморист. Юмор может быть как обаятельным и теплым, так и острым, циничным. Это тоже разные модели поведения. но таланты или хобби можно хорошо использовать.
И некоторые другие, которые я не могу формализовать.
Комбинировать их почти нет смысла, потому что у большинства людей лучше всего выходит одна роль.

Девочек я на типы специально не делил, но навскидку могу сказать:
1. Милая девочка, непосредственная и активная.
2. Аристократка. Грамотная речь, уровень жизни выше среднего, знание языка и претензии на интеллектуальность. ЦА ограничена, если нет красивой внешки.
3. Утяшева. Я вижу как персонажа теплого, женственного, заботливого. Внешность милая, не должна быть агрессивной или андрогинной.
4. Пацанка. Могут быть разные вариации и стили, но круглощекие пышнотелые смотрятся вульгарно и отталкивающе. А в режиме "Утяшевой" такие вполне милы и приятны.
5. Классическая сексуальная девушка. Из требований - фигура. И лицо без явных отклонений.
6. Стерва. Аналог бэд боя, только с сиськами.

Сложность может быть в том, что конкретные типы привлекают конкретные типы. Допустим, чел в стиле "бэд бой" и нравятся ему милые малышки. В фильмах такие няши западают на плохишей, а в реальности - нет. Потому что у человека присутствует не только система "свой-чужой", но и инстинкт самосохранения. И степень потенциальной опасности от бэд боя для системы малышки слишком велика. Даже если это фикция, милая малышка сначала испугается, а потом будет держаться подальше, потому что страх блокирует влечение. И т.д. по этой схеме. Бэд бой со стервой плохо взаимодействует, потому что каждый хочет быть звездой, быть в центре внимания.

У каждого типа свой стиль.
Стиль внешности, усиливающий природные черты. Например, если парень лысый, он не может быть "милым", но зато может быть как "бэд боем", так и "мистическим". Это ограничение, которое нельзя обойти. Худой парень может быть "аристократом", но не может быть "мишкой", потому что не выглядит надежно. Хороший тест - внешность актеров. На каждую роль приглашают определенный типаж, чтобы зритель сразу понимал, кто перед ним. И это ощущение усиливают одеждой и аксессуарами. Чтобы "добить" образ до мгновенной узнаваемости.
Стиль речи. Спокойный и нежный. Или более грубый. Веселый, на подъеме, эмоциональный или вкрадчивый. Это тоже варьируется и может усиливать персонажа или вредить. Вчера впервые увидел репера ХХОС, ему вроде всего 24 года, но уже выглядит как "мишка", большой и бородатый. Не знаю, как он себя ведет в остальной жизни, но вот эта "размеренность" видна по речи. Не торопится, не суетится, делает паузы когда хочет. Потому что он тут большой и важный (в хорошем смысле). Силовики не могут быть болтливы и услужливы, не могут быть слишком внимательны к девушке и им нельзя суетиться. (Хотя, суетиться никому нельзя.) Но, например, "милый мальчик" может смущаться, а "бэд бой" - нет.
Эмоции. Спектр большой. Некоторым просто можно быть более "злым", некоторым - более "теплым" и т.д. "Мишка" может давать заботу, а "милый мальчик" - нет.
Скорость. Ритм поведения вообще. Сложная хрень. Некоторым можно быть более стремительным, а кому-то - размеренным. Спокойный 20 летний парень будет выглядеть тухло, если он не особо красив. А бегающий активный 35+ неестественно и неуверенно.

И другие параметры. Более теплый - более холодный. Более дружелюбный - более циничный. Более компанейский - более самодостаточный. Более хаотичный и внезапный - более спокойный и предсказуемый. И др.

Второе, что имеет отношение к мастерству. Способность проявляться. У поведения может быть разная "громкость". Человек может улыбнуться, а может рассмеяться. Он может сделать сдержанный комплимент, а может искренне и выразительно восхититься. Вставить пошлую шутку или взять руку девушки и положить себе на ширинку. Громкость зависит от модели поведения. Если "светлым" стилям идет больше смеха, то "темным" - больше агрессии. И просто так стиль выбрать нельзя. Он должен соотносится с природными особенностями. Т.е., все не очень просто.

Если с этим пунктом все в порядке, человек выбрал свою модель (не обязательно по моей классификации, она условна) и понял, как ему можно проявляться, а как нельзя. То тут степень его проявления зависит от внутреннего ощущения самого человека. Чем более маленьким человек ощущает себя, тем меньше проявляется. Это можно охарактеризовать как степень "забитости". Например, романтик с уверенным и красивым поведением не просто скажет комплимент девушке, но и возьмет ее за руку, вовлечет (это тип поведения, вовлекающий в красивую реальность), покружит, потанцует с ней. А "слабый романтик", не сможет создавать у нее такие эмоции, максимум - комплимент. Если он попробует сделать комплимент чуть более выразительным, то девушка не поведется. Она будет чувствовать зажатость, натужность и вымученность действия. Как решать данный вопрос у всех желающих я пока не знаю. Тем более не знаю, как об этом писать. Есть несколько советов, типа упражнения на разгонку психики или симуляция набуханного состояния (точнее, вхождения в него), но они решают проблему перед подходами, т.е. работают локально. Но к этому уровню пока не нужно стремиться, это не ориентир.

Ориентир - структура взаимодействия с людьми. Отсюда и начинается пикап.
Между двумя людьми находится условный прилавок. На который одна сторона что-то кладет, а ей взамен вторая сторона что-то предлагает. И если обмен плохой, то одна из сторон просто не будет подходить к этому прилавку. Чаще всего люди оценивают потенциальную полезность обмена. Например, к толстой страшной девушке не подходят, потому что не видят в этом "обмене" ценности. А девушка школьница не хочет тусить с парнями-одногодками, потому что у нее есть возможность обменять товар "ее общество и время" на более ценный товар, общество и время (и другие ништяки) более старших парней. И т.п.

Когда человек изначально предлагает плохой товар (плохую внешность, низкий статус, высокий уровень проблем и др.) - он может рассчитывать на партнеров по дружбе или отношениям очень плохого качества. Поэтому, первая задача пикапера - показывать уровень своей Ценности. Выражать ее во внешности, культуре поведения, материальном уровне и т.д.

Первый принцип обмена - симметричность. Если ты положил на прилавок "нытье, проблемы и знание вселенной Супермена", то взамен получишь нудную жирняшу, да и то не факт, т.к. пока она молода ее ценность выше даже при таком раскладе.

Первый принцип обмена - добровольность. Нужно, чтобы второе лицо само положило свой товар на прилавок для обмена. Само посчитало обмен справедливым и само же добровольно вступило в сделку. В этом ключевое отличие соблазнения и доебывания человека. Жаления дать и желания забрать. Когда парень хочет получить номер телефона, то его цель на самом деле - не номер, а интерес девушки. Достаточный, чтобы она захотела с ним встретиться. Если б цель была - номер телефона, то можно было бы тупо его у нее отнять или запугать. Кажется нелепым, но много невызвонов происходит по причине, что у девушки полунасильно выудили номер телефона. Например, жалостью. Она дала номер, чтобы от нее отстали. Настойчивостью. Тоже, дала, чтобы парень отвалил, т.к. отшивать в глаза сложнее. Типичный пример нужды, когда парень показывает, что ему нужен ее номер телефона. Но не дает причин, по которым девушка захотела бы его дать сама. Если игнорировать принцип добровольности, то скорее всего, девушка или сольется или начнет выкатывать требования. Т.е. в качестве причин для встречи диктовать материальные выгоды. А если фокус не получится - тоже сольется.

Я считаю оптимальным вариант, когда парень что-то кладет на прилавок, просто потому что это "что-то классное" и почему бы его не положить просто так. ("Дающая позиция".) Потом он смотрит на реакцию и замечает тех девушек, которые на это "что-то" реагируют как на ценность как-то тянутся к парню. И с этим уже девушками можно пробовать углублять отношения, предлагая все более ценное и персонализированное "что-то". Допустим, в качестве ценности выступает чувство юмора. Парень шутит с 10 девушками, 5 из них реагируют позитивно. Вот эту "пятерку" он и приглашает гулять.

Чтобы человек захотел положить что-то на прилавок добровольно, нужно чтобы: твоя ценность была ценностью. Желание секса от левого парня для девушки такой ценностью не является, например. Желание секса от привлекательного парня - может являться. Желание секса от лидера референтной группы - конечно является. Чем сам человек ценнее, тем ему проще. Он может предлагать просто общение с собой. Например, какая-нибудь голливудская знаменитость или рок-звезда. Обычно в соблазнении ценным считается изменение эмоционального состояния человека на более классное.

Второе, чтобы человек связывал это с тобой. Чтобы думал о тебе и хотел еще от тебя. Например, комплимент это ценность (хоть и очень маленькая, работает на очень голодных людей). Девушка получила комплимент, порадовалась, но получать его дальше от этого парня не хочет. Хочет от другого. Или приглашение в кафе - ценность. Но не от тебя, например, а от соседа. В этом засада "ухаживаний", поэтому я против них. (И не я один, весь пикап против.) Ты принес девушке пироженку, она порадовалась, вроде акт ухаживания состоялся, но она думает о пироженке, а не о тебе. Потому что ты ей никак. Поэтому я так много писал выше про собственную Ценность.

Третье, чтобы человек хотел от тебя больше, а получить мог меньше. Принцип дефицита. Если ты перекармливаешь человека собой, то ему незачем "меняться" с тобой - он и так получает от тебя сколько хочет.

Третий принцип обмена - взаимность. Ты положил пару раз на прилавок то, что девушка радостно потребляет, а взамен ничего не дает, положи третий раз и на этом все. Теперь ее ход. Как в шахматах. Если она приходила просто кормиться, то ну ее нахрен. Если она начинает делать какие-то шаги тоже - то все, контакт налажен, все идет нормально.

Последний, четвертый принцип обмена - хорошее поведение поощряется позитивной обратной связью, плохое (нежелательное) поведение - негативной или разрывом связи вообще. Многие люди делают все наоборот. Когда партнер хорошо себя ведет, ухаживает - человек думает "о, он меня любит, надо выебываться сильнее". А когда партнер сбегает, игнорирует, забивает болт - человек думает "меня хотят бросить, мне надо стать лучше, больше делать приятного, больше вкладываться, чтобы меня не бросили". Это какая-то дичь на самом деле. Нужно наоборот.

 

[Арина1098]

Cпасибо! Прочитала на одном дыхании, люблю когда написано живым языком и на живых примерах. Классно!

 

[gyr]

Я правильно понял "у Тайлера из РСД (продукт Блюпринт)", Блюпринт - это книга?

 

[1hjpjfy]

Я правильно понял "у Тайлера из РСД (продукт Блюпринт)", Блюпринт - это книга?

Блюпринт - это не совсем книга, скорее набор лекций (pdf). Но создан он на основе видео Тайлера (курса), если на русском и бесплатно. Поэтому, имеет смысл смотреть видео.

Блюпринт - штука несколько абстрактная, говорит об общих вещах и почти не дает конкретных инструментов. Потому подходит не всем (порог вхождения по интеллекту выше среднего). Но по смыслу очень ценная. Если думать над ним самому. Мне блюпринт советовали крутые ребята в пикап-сообществе, которым я доверял, видя их результат и уважение в тусовке. Здорово вскрыло мозг тогда, но я долго не понимал, что конкретно "можно поделать" в качестве упражнений. Это серьезный минус продукта.

Блюпринт - продукт для средних людей по результатам. Статья, которую я тут написал - рассчитана на людей, до среднего уровня не дотягивающих. Глупо строить картину мира по блюпринту, если есть серьезные дыры в социалке, нет друзей и никогда не было девушек. В таком случае он засерает мозги и мешает развитию.

Он не про соблазнение, не про тактику. А про картину мира. Важный принцип "быть - не делать" меняет парадигму. Важно, кто ты есть, это первично. И эта "суть человека" проявляется на уровне микродействий, очевидна окружающим. Принципиальная независимость от оценок других людей - еще один принцип. Я тогда понял, что часто думал "а что подумает девушка", "наверное это будет неудобно другому человеку". И всячески "подстраивался" под социум, не мог отказать. Это наделение других людей правами над собой - оно у большинства "в крови", очень глубоко прошито. Я считаю это чуть ли не основным параметром. У всех "лидеров", людей которые хоть то-то из себя представляют и прочих "натуралов" такое формирование личных границ и осознание безусловной самоценности очень сильно встроено, очень глубоко и проявляется рано. И вот на базе этого "центрирования" можно уже создавать поведение, учить себя новым техникам и пр. Чем больше человек "пикапит", тем больше интересуется темами "как понравится", "что любят девушки". Т.е. ставит на первое место девушек. А когда читает у Фила, Лесли и пр. про то, что мужчина не должен быть "кормильцем", "спонсором" - пытается отказаться от кормящего поведения. Но делают это ради симпатии девушек. Т.е. один хрен позиция та же, подача другая. Парадокс в том, что результаты и начинаются тогда, когда получается искренне положить болт на оценки окружающих. И даже когда "ухаживаешь" - то это внешняя сторона, не из нужды, а из возможности "дать". И это тактика, а не "база" человека.

И другие принципы, их там много.

 

[gyr]

Блюпринт - это не совсем книга, скорее набор лекций (pdf). Но создан он на основе видео Тайлера (курса), если на русском и бесплатно. Поэтому, имеет смысл смотреть видео.

Блюпринт - штука несколько абстрактная, говорит об общих вещах и почти не дает конкретных инструментов. Потому подходит не всем (порог вхождения по интеллекту выше среднего). Но по смыслу очень ценная. Если думать над ним самому. Мне блюпринт советовали крутые ребята в пикап-сообществе, которым я доверял, видя их результат и уважение в тусовке. Здорово вскрыло мозг тогда, но я долго не понимал, что конкретно "можно поделать" в качестве упражнений. Это серьезный минус продукта.

Блюпринт - продукт для средних людей по результатам. Статья, которую я тут написал - рассчитана на людей, до среднего уровня не дотягивающих. Глупо строить картину мира по блюпринту, если есть серьезные дыры в социалке, нет друзей и никогда не было девушек. В таком случае он засерает мозги и мешает развитию.

Он не про соблазнение, не про тактику. А про картину мира. Важный принцип "быть - не делать" меняет парадигму. Важно, кто ты есть, это первично. И эта "суть человека" проявляется на уровне микродействий, очевидна окружающим. Принципиальная независимость от оценок других людей - еще один принцип. Я тогда понял, что часто думал "а что подумает девушка", "наверное это будет неудобно другому человеку". И всячески "подстраивался" под социум, не мог отказать. Это наделение других людей правами над собой - оно у большинства "в крови", очень глубоко прошито. Я считаю это чуть ли не основным параметром. У всех "лидеров", людей которые хоть то-то из себя представляют и прочих "натуралов" такое формирование личных границ и осознание безусловной самоценности очень сильно встроено, очень глубоко и проявляется рано. И вот на базе этого "центрирования" можно уже создавать поведение, учить себя новым техникам и пр. Чем больше человек "пикапит", тем больше интересуется темами "как понравится", "что любят девушки". Т.е. ставит на первое место девушек. А когда читает у Фила, Лесли и пр. про то, что мужчина не должен быть "кормильцем", "спонсором" - пытается отказаться от кормящего поведения. Но делают это ради симпатии девушек. Т.е. один хрен позиция та же, подача другая. Парадокс в том, что результаты и начинаются тогда, когда получается искренне положить болт на оценки окружающих. И даже когда "ухаживаешь" - то это внешняя сторона, не из нужды, а из возможности "дать". И это тактика, а не "база" человека.

И другие принципы, их там много.

Понял. Я уже нашёл на рутрекере и перезалил сюда 20 DVD по Блюпринту, но мне кажется я поспешил с разделом и определил его в раздел "пикапа". Как ты думаешь, Блюпринт будет полезен тем людям, которые зависят от мнения девушек, о том, что они могут подумать, о мнении окружающих во время знакомства с девушкой?