Чтиво 3 привычки инфантила в общении

[1hjpjfy]

Инфантил - это недоразвитая личность во взрослом теле. Психологический инвалид. Если называть вещи своими именами. Это взрослый с мировоззрением ребенка. И серьезная проблема в современном обществе (прежде всего для самих инфантилов). Я изучаю психологию и всякий там пикап, поэтому пишу о поведении в сфере общения.

Привычек у инфантила много. Косяков в общении много тоже. Но я напишу всего о трех.

1. Оценка. Некоторые люди любят давать оценки всему вокруг. Это их естественная модель поведения, настолько привычная и у самого инфантила проблем и вопросов не вызывающая, что он вообще не понимает "что здесь не так". Причина в том, что он считает себя очень важным в мире, для всех и по умолчанию. Мировоззрение как у грудничка, который лежит и смотрит на мир, а вокруг него бегают взрослые. Малыш кричит и взрослые начинают решать проблему: покушать, поменять памперс, холодно, жарко, шумно, скучно и т.п. Ребенок во взрослом теле чувствует, что он вырос, значит его права выросли тоже. Он уже хочет уважения, секса, материальных благ. Но в позиции эгоцентрика он чувствует, что нужно просто говорить свои "хочу" и мир будет, обязан, должен выполнять желания. Мир, люди, бог, друзья, половые партнеры... все должны. Потому что это их функция по дефолту.

Эгоцентрик чувствует, что всем очень важно Его Мнение. Отсюда появляются люди, разговаривающие с телевизором, обучающие ведущих (как надо правильно вести передачи), спортсменов (как правильно играть) и всех остальных. Люди, дающие советы, когда не просят. Противные тетки и иногда дядьки, навязывающие свое мнение и др. персонажи. Эгоцентрик вообще не учитывает, что в мире есть другие люди. И у каждого из них может быть свое мнение. Это неправильно в картине мира инфантила. Он будет спорить, обижаться, нападать, страдать и наезжать на других людей. Адекватные люди просто уходят с линии внимания эгоцентрика, что лишает его шанса увидеть, как вообще строятся нормальные отношения. Такие же инфантилы, как он - уйти не могут. Они начинают доказывать, что это их картина мира самая правильная и вступают в разборки и балаган.

Дающий оценки инфантил - очень неприятное создание. В его картине мира он помогает окружающим, учит их, направляет на путь истинный и показывает, как нужно правильно относиться к мире. С т.з. окружающих он считает всех идиотами и навязывает всем свое Мнение. Советы - это не оценки, но причина все та же. Модель поведения такая же, просто реализуется немного иначе. Нормальному человеку неприятно, когда его не уважают, не учитывают его интересы, когда ему просто на голову что-то постоянно обрушивают.

Недавно прочел книжку (небольшую) "Убей в себе инфантила" и в ней было упражнение - не давать оценку. Заменять "классное платье" на "мне платье очень нравится", например. Когда инфантил говорит "классное платье", он как бы назначает себя Судьей, важным, объективным и уважаемым. А скромное "мне нравится" - всего лишь его мнение, не претендующее на навязчивую оценку. "Мне нравится" - это тоже эгоцентризм на самом деле. И истинному инфантилу такая перемена шила на мыло не поможет. Он просто будет говорить постоянно, что нравится лично ему, а что не нравится. Это тоже противно.

Собственные оценки можно выдавать только когда спрашивают. Когда человек хочет услышать это Ценное Мнение. Практика показала, что даже в этом случае нужно соотносить степень своего авторитета, характер оцениваемого и пр. факторы. Оценки можно давать также в форме комплиментов, но тоже соотносить степень ценности своего мнения. Нередки случаи, когда уборщица хвалит молодую начальницу за ее внешность, не чувствуя неадекватность, неуместность своего высокомерия. Вряд ли начальница будет искренне радоваться такому комплименту. Если дилетант хвалит профессионала - он теряет возможность дружбы с профессионалом. Он ведь инфантил, значит, весь мир крутится вокруг него и, по его меркам, любой профессионал будет рад Его Оценке. Понятно, что с ним просто не будут общаться. Бедные оценивают богатых, некрасивые - красивых и т.п.

Важно понять, что мир прекрасно обходился тысячелетиями без оценок и критики конкретного инфантила и еще столько же будет обходиться. А окружающие имеют свое мнение и ничего навязывать им не нужно.

Упражнения такие. 1. Отслеживать оценки у окружающих. Другие упражнения не делать, просто постоянно отслеживать оценки. Такое концентрированное внимание позволит "вырастить орган", способный видеть в фоновом режиме, кто кому залезает на голову в коммуникации. Вспомнить таких "оценщиков". Иногда одно знакомство с таким типов отбивает желание самому так себя вести.
2. Фиксировать собственные попытки оценить/покритиковать. Научиться видеть в окружающих самостоятельных взрослых людей и уважать их. Интересоваться мнением этих людей, прежде чем высказывать свое.

Самые стремные оценивающие эгоцентрики общение воспринимают как сцену или интервью. Ты ему говоришь "я люблю борщ", например. А он ждет, когда ты сделаешь паузу, потому что уже готов выпалить "нет, вот я не люблю борщ!" или "неее, уха намного вкуснее". Только инфантил не видит здесь своего неуважения к собеседнику. И потом не понимает, почему с ним не хотят общаться. Он не распознает себя в качестве агрессора. Он ведь "никому ничего плохого не делает", он даже, напротив, помогает осознать свой неправильный гастрономический вкус.

Самое оптимальное - научиться задавать вопросы при попытках высказать свою оценку. Даже если собеседник провоцирует своими агрессивными оценками.
- я люблю борщ
- ты сам его умеешь готовить?

- кошки лучше собак!
- (вместо "ты дебил, собаки лучше!") у тебя есть кот?

- все мужики козлы!
- (вместо "на себя посмотри!) тебе кто-то сделал больно?

- ты мне не нравишься.
- окей. (уходит)

И т.п.

У Лесли есть глава про оценочные фреймы. Они позволяют вступать в ранговую борьбу. Как раз потому что оценка - всегда агрессия. Всегда заход сверху. И если человек это понимает и использует оценки сознательно, понимая, что принижает оппонента - все норм.

Но когда человек сначала кого-то оценивает, потом огребает от окружающих, потом ноет и плачет от своего одиночества и "злых людей" - он сам себе злобный буратина.

 

[1hjpjfy]

Привычка 2. "Мусорная коммуникация". Инфантил уверен, что Он - самое главное в мире. Он не думает так, он не верит в это. Он так чувствует. Это его детское состояние, а в детстве быть эгоцентриком - это нормально. Лет до трех. Потом степень эгоцентризма должна постепенно снижаться. Потому, говорить эгоцентрику, что он косячит - вступать в конфликт с теми ощущениями, которые он испытывает. Понятно, что себе он верит больше.

Такой инфантил все в мире примеряет с позиции "мне это полезно или нет", "это про меня или нет". Недавно общался с парнем 27 лет, у которого не было отношений с девушками и друзей нет. Просто концентрированный эгоцентризм такого типа! Незамутненный, уверенный в своей уникальности и ценности парень часто огребал и теперь ненавидит людей. Если с ним общаться внимательно и доброжелательно - открывается, постепенно усиливая степень своей неадекватности (т.к. чувствует себя в безопасности). Если видит равнодушие - закрывается от мира с убеждением, что люди эгоистичные сволочи. Таких "эталонных" эгоцентриков немного или они хорошо прячутся. Но некоторые черты такого типа инфантилизма есть и в обычных людях.

Инфантил чувствует, что все в мире должны соответствовать его ожиданиям. О том, что у людей есть собственные цели инфантил не догадывается. Это приводит к появлению разных типов косяков.

Свой внутренний мир инфантил считает невъебенно ценным. Свои болезни, страхи, опасения, цели, идеи... Вообще все. И это "достояние человечества" он готов впихивать в любую беседу. По-любому у вас есть родственники и знакомые такого типа. Они ждут паузу в общении, только чтобы рассказать о себе. При этом часто даже не слушают собеседника. Только инфантил может вываливать на собеседника полный мусор, не учитывая интересов собеседника. Это для эгоцентрика где-то за пределами понимания. Женщина-эгоцентрик может полчаса рассказывать мужчине о своих личных делах, как она выбирала колготки, как она увидела скидку на духи, как вот это платье она покупала в тот день, когда еще пошел дождь и пр. Это же Ее Дела!! О них всем интересно слушать!! Мужчины о таких мелких делах говорят реже. Но самые упоротые... в смысле недоразвитые (до взрослой личности) запросто рассказывают о своих болезнях, часто - о своем детстве. Даже если собеседник зевает - это никого не волнует. Некоторые такие люди даже за праздничным столом умудряются показывать свои болячки, подробно рассказывают о них.

Чтобы избавиться от такого шаблона общения нужно опять же начать уважать людей. Их информационное и эмоциональное пространство. Не вываливать все что есть в общее пространство, а переваривать и обдумывать все это самостоятельно. Стараться давать людям только красивые, интересные вещи. Учиться видеть, что ценного люди передают друг другу. И учиться давать это тоже.

Материальный пример.
Трехлетний ребенок сделал поделку из говна и палок. Прикрутил шишку от ели и подарил маме. Мама сказала "какой ты молодец! спасибо!" Ребенок доволен. Это нормально. Подарок ушел в урну, ребенка к говну больше не подпускают.
Если взрослый делает поделки из говна и палок и впихивает их в руки окружающим - это унылое зрелище. Некоторые люди пишут ужасные стихи и "дарят" их своим любимым, радостно ожидая благодарности. Правда в том, что стихи любят немногие, а плохие стихи не любит никто. Некоторые любят свое хобби и дарят окружающим продукты своего труда или книги об этом. Совершенно не учитывая интересы одариваемого. Забавный случай был, когда женщина, делающая букеты из конфет подарила их знакомой-диабетику. И постоянно нахваливала свое творение.

Нематериальный пример.
Принцип тот же, только вместо подарков - социальная коммуникация. Когда эгоцентрик общается с человеком, он прежде всего, думает о своих интересах. Об эмоциях, состоянии собеседника думает только в контексте выгоды для себя. Человеку грустно - и он уже звонит всем друзьям, рассказывая о своих проблемах. Зачем это собеседнику? Он мечтал быть жилеткой для нытика? Он любит слабых, стремных друзей и восхищается каждый раз, когда ему ноют? Этот вопрос эгоцентрик никогда не задает. Это не его проблемы. Главное, что это Ему нужно высказаться!
В результате, сильные и адекватные люди быстренько сваливают от такого нытика. А слабые, в результате "безрыбья" обычно как-то терпят такого друга, потому что выбора у них нет.

Лучший способ не иметь сильных красивых друзей - вываливать на окружающих все свои мысли, эмоции, не учитывая интересы этих окружающих.

Парня бросила девушка. И он на свидании с новой честно вываливает свои переживания, рассказ о том, какая его бывшая овца и все прочие мысли. Ноет и жалуется. Он считает свое поведение честным, правильным. Видит в этом благородство и красоту. По факту - демонстрирует эгоцентризм, слабость, неуважение к людям. Нормальная девушка не будет с таким общаться. Проблемная - может и будет. Или у парня есть какие-то ресурсы, например. Но любить его не будет даже проблемная и меркантильная.

Такой человек будет говорить в телефонном разговоре: "нууу... вот я встаал... сейчас поем, потом ну не знаю, что буду делать... наверное пойду в магазин, у меня закончился хлеб...". Мусорный поток мышления. Совершенно не интересный никому кроме этого эгоцентрика. Причина в том, что он во всех видит близких, лояльных друзей. Буквально маму или нянечку. Парень на свидании чувствует, что новая девушка просто обязана его понять и поддержать. Когда выясняется, что у нее свои интересы (она хочет сильного парня, а не нытика) - он обижается и назначает ее врагом. На следующем свидании будет ныть уже про двух девушек. Парень, который предлагает мусор в общении с собой по телефону тоже чувствует, что его должны внимательно слушать, ловить каждое слово, быть лояльным ко всем его проявлениям. Даже если он задевает других людей - это не его проблемы.

Если человеку нужно высказаться (не важно на какую тему) - высказать его самому себе внутри своей головы он не может. Потому что в его картине мира у него есть специально данные ему лояльные слуги. Если муж смотрит футбол, такая жена подойдет и скажет "не понимаю футбол, всегда не понимала, взрослые дебилы бегают за мячом, лучше б на завод шли работать..." Это оценка. И это поток мыслей, который глупая женщина не может фильтровать. Она уверена, что муж должен ее понять, потому что он - лояльный друг.

Если человек несет что попало - он должен понимать, что это агрессия. Но если он не понимает и обижается, реагирует по принципу "а что я такого сказала? Ведь футбол и правда глупая игра!" - закономерно, что люди будут реагировать, а агрессор - продолжать огребать.

Правило простое - думать, зачем ты это говоришь и делаешь? Каков "пакет данных", которые ты передаешь собеседнику? Это что-то для него ценное, интересное? Это что-то связанное с его ценностями, интересами, текущими делами? Это что-то приятное лично ему? Или в "пакете данных" исключительно удовлетворение собственных потребностей? Потребностей в нытье, раздаче оценок, потребности в поддержке, внимании. Так банальный собственный эгоизм, использование других людей как жилетку, свободные уши и т.п.

Упражнение аналогично предыдущему. Отслеживать такие моменты у окружающих и у себя.

Человек занудно рассказывает о своем специфическом интересы, а окружающие смотрят по сторонам - перед нами - эгоцентрик. Он может даже начать "прекращать возникающий шум" фразами: "я еще недорассказал!" или "ты меня не слушаешь!"
Человек вываливает то, что кроме его мамы и/или врача не нужно знать окружающим - он инфантил!
Он заполняет эфир своими проявлениями, совершенно не обращая внимания на обратную связь. Моя тетя, например, задолбалась получать в вайбер картиночки и тупые поздравления от двоих своих знакомых. Их совершенно не смущает, что им не отвечают ничего. Продолжают слать пачками, а потом обижаются на молчание. Игнорирование интересов собеседника, неуважение к другим. Вот в этом суть эгоцентрика.

Упражнение 2. Если очень велика потребность что-то из себя излить - нужно найти соответствующую группу людей. Например, писать говностихи не бедным окружающим, а в специальное сообщество. Если хочется жаловаться на здоровье - велком на форум таких же нытиков. И т.п.
Это временное решение, потому что привычка не изменится. Потребность воспринимать людей как лояльных слуг останется. Будут возникать обиды на "бесчувственных близких". Поэтому лучше научиться адресовать такие потоки самому себе. Найти в себе взрослую часть личности, которая решает проблемы, обеспечивает человека ресурсами. И адресовать все это ей.

Грустно? Вместо звонка половому партнеру с нытьем - обращение к себе. Так, мне грустно. Что можно сделать? И пойти самому туда, где будет весело. Или самому создать такое занятие, где будет весело. Чем-то себя самому занять. Когда человек научился сам решать свои проблемы, обеспечивать свои потребности не нагружая своими проблемами окружающих - он перестает быть инфантилом. На более высоких уровнях развития человек сможет обеспечивать ресурсами не только себя, но и других (близких).

Человек делает что-то и уже хочет похвастаться будущим результатом? Та же проблема - он уверен, что другие за него по умолчанию очень рады. Он уверен, что принесет им "подарок", рассказывая какой он молодец. По факту, рада будет только мама и/или очень ограниченный круг близких людей. "Радуюсь я - значит, за меня по умолчанию радуются другие" - думает эгоцентрик.

Если почитать комментарии в любой соц. сети - можно увидеть, как кто-нибудь пишет "а вот у меня...(личная чушь, никому не интересная и даже не по теме)" и ему отвечают "всем похуй". Или саркастическое "держи нас в курсе". Часто это просто дети, для которых эгоцентризм в какой-то степени нормален. Но иногда и взрослые тоже. Если отслеживать такие вещи хотя бы пару недель - многие моменты в коммуникации становятся прозрачнее.

Упражнение 3. Научиться уважению. Осознавать, что другой человек - отдельный, самостоятельный, имеющий свои цели и потребности. Тренировать в себе это чувство отдельности других людей буквально специально. Наблюдать, как игнорируют факт отдельности другие люди.

Например, не получается что-то сделать и возникает потребность позвонить другу, рассказать, получить поддержку. Есть поток, есть потребность нагрузить человека. Но если он отдельный, значит, он сейчас чем-то занимается, делает свои дела. Если ему сейчас позвонить - друг получит только необходимость опекать, поддерживать, тратить время и силы и слабого нытика. Он не будет рад этому. И более того, он будет хуже относиться к нытику. Если появляется такое понимание - запрос на помощь становится конструктивным (с вниманием к потребностям друга) или адресуется профессионалу или адресуется себе.

Например, хочется отправить другу фото котика. А если он не любит кошек? Инфантилу обычно глубоко сра... плевать на такие мелочи. Мой знакомый так любит своего кота (не слишком симпатичного, к слову), что рассылает всем по 15 фоток, как кот спит, сидит, лежит, опять сидит... Некоторые мамаши аналогично пихают встречным-поперечным всем своего ребенка, вызывая этим только неприязнь. Отсюда синдром "яжемать".

Можно бесконечно приводить примеры эгоцентричного поведения. В качестве упражнения желательно искать примеры из своей жизни и жизни окружающих. Если научиться видеть такие вещи - косячить начинаешь меньше.

 

[1hjpjfy]

И последняя привычка. Гибрид двух предыдущих.

Это косяк коммуникации "а вот я/а я/у меня/а вот мне нравится".
Инфантил в принципе не понимает, что в мире существует что-то кроме него, потому везде и всюду у него "а вот я". Если он не выскажет свое ценное мнение - он просто разорвется от напряжения. Поэтому такие эгоцентрики везде лезут, где их не спрашивают, где их мнение не важно и не интересно.

Проявляется по-разному. Например, под любой фотографией любой красивой девушки всегда можно найти пару критикующих комментариев от страшненьких, толстых, неухоженных людей. Они чувствуют свое мнение важным, когда высказывают его. Неуместные советы и мнения встречаются повсеместно.
Человек говорит, что купил, допустим, квартиру. А эгоцентрик такой: "а вот я всегда любил частный дом с банькой". При чем тут вообще он, эгоцентрик не думает.
Человек говорит по телефону "я готовлю пирожки". А ему "а вот я не люблю пирожки и даже не стал бы готовить". Да тебе и не предлагают. Но лезть со своим Ценным Мнением такому выскочке-звезде очень важно.
Я завела себе котенка. Ей: "а вот я не хочу котенка".

Понятно, что с такими "звездами" никто не хочется общаться.

Человек настолько не может выйти за пределы своего эгоизма, что даже на нейтральные темы разговаривает через призму своего "а я/а мне". Часто говорят о своих чувствах, когда это не уместно и не важно. "Я вообще не понимаю как можно быть таким..." (Это и оценка и ее Мнение и фокус на ее мыслях. "Я привык делать так то". Не просто делает так, а привык. Это очень важно. "Я чувствую, что..." - чувствами же важно делиться, они же Особенные.

Если с эгоцентриком разговаривают на неинтересные лично ему темы - он поправляет собеседника. Не может перевести тему на интересную двоим, как все нормальные люди. И не хочет узнавать что-то новое. Он прямо скажет "я не хочу об этом слушать" и сразу после этого обычно начинает грузить еще менее интересной фигней. Такие люди любят заябывать окружающих по какой-то своей теме, в десятый раз рассказывать одинаковые истории. Или ныть в рамках своей колеи (про любовь/начальника/политику). Некоторые не поправляют, а перебивают и просто начинают говорить свое.

Когда инфантил требует свое внимание (положенное ему, потому что он царь мира, хуле), он может встревать туда, где ему даже нечего сказать. А еще он считает сам момент проявления себя невероятно ценным и важным для всех. Поэтому, такие персонажи могут писать "привет!" "привет!" "почему молчишь?" и т.д. И ничего их в такой коммуникации не смущает. "А я вот арбуз ем", "Ну отвеееть..." "Ты мне снился", "Ау!". "Чет я соскучилась". Продолжают они.
Все их проявления в этой цепочки - о себе, своих чувствах, мыслях. Или просто бессмысленный поток "приветов". Потому что они реально не догадываются, что все это собеседнику просто не нужно. Какова не была бы причина молчания - это просто мусорная, эгоцентричная коммуникация.

Упражнение. Видеть "а я" в речи своей и других людей. И научиться убирать из речи весь этот мусор. Больше интересоваться чем-то кроме самого себя, своих чувств и мыслей.

Как общаться с инфантилами.
Такие персонажи часто цепляют и бесят окружающих, у которых тоже есть какие-то инфантильные черты. И чем больше этих черт, тем больше цепляют. Поэтому, противостоять им не нужно, спорить с ними тоже. Критиковать и учить - тот же эгоцентризм, о котором я писал выше.

Если инфантил не нужен, то общаться с ним нужно максимально нейтрально, холодно и равнодушно. Как с посторонним человеком. Не добавлять ему "огня" перепалками, больше игнорировать. Если говорить, то не ему, а о нем окружающим. Типа "Опять ваш Вася как всегда...".

Если инфантил зачем-то нужен - нужно относиться к нему как ребенку, как лояльный друг. Рассказывает он про свое скучное хобби - он такой молодец, не то что другие. Дает всем оценки - не спорить с ним, а соглашаться с его оценками, иногда даже спрашивая его мнения. Рассказывает о своем "а я/а у меня" - это очень интересно. Если начинается тошнота - вспоминать то, зачем этот инфантил нужен и мотивироваться. Отказывать в общении по "объективным" причинам, типа работы/дел. Т.е., врать.
А потом, когда он привяжется - он непременно начнет косячить, переходить черту. На это можно изменить дистанцию. Он будет пытаться вернуть те отношения, которые были и вкладываться сам.
Работает схема не всегда (но чаще работает), т.к. многие инфантилы уже имеют негативный опыт с миром и привыкли к тому, что от них отказываются. И потому что это очень неприятные люди, способные начать гавнить жизнь любого человека своими звонками, навязчивостью, сплетнями, слезами и общением со знакомыми. Лучше всего в близкие отношения с ними вступать при наличии крепкой личности и каких-то социальных рычагов.

По теме из легкого могу посоветовать книгу "Убей в себе инфантила", статью "гоняем лосей" Ф. Богачева, просто статьи по теме.

 

[1hjpjfy]

И напоследок. В плане общения все инфантилы-эгоцентрики делятся на две категории. Многие совмещают в себе обе, прыгая из одной в другую.

1. Большие и важные. Самые бесячие. Они чувствуют, что управляют миром и люди им за это благодарны. А те, которые не благодарны - испорченные люди. На них надо жаловаться, с ними надо ругаться, их надо критиковать и бороться с ними. Важные инфантилы дают советы, когда их не просят, дают оценки, когда это неуместно, лезут с наставлениями или поучениями, рекомендациями и попытками постоянно что-то до кого-то "донести". Эти Важные эгоцентрики учат жить, лезут в семьи своих родственников, активно делятся опытом там, где их не уважают. Они любят "помогать" и спасать тоже любят. Причем, часто "помогают" тем, кто успешнее и сильнее, чем они. Незамужние подруги дают советы замужним. Женщины в разводе учат строить отношения. Поправляют людей. Воспитывают взрослых партнеров, которые не хотят воспитываться. "Давят" на кого-то, любят спорить, любят, чтобы последнее слово оставалось за ними. Не могут вовремя заткнуться. Не могут промолчать, потому что любят занимать собой больше пространства и делают это нагло и агрессивно. Под маской "доброты и помощи". Часто жалеют других. Нормальному человеку неприятно, когда его жалеют. Но если пообщаться с таким Важным Эгоцентриком, он найдет момент, чтобы вставить свое Важное Мнение, в котором жалость к собеседнику. "Заботятся" они тоже всегда не по делу и когда не просят. Они хвастаются и привлекают внимание. Весь набор перечисленных качеств в одном человеке встречается редко, но отдельные качества бывают почти у всех.

Бесят они, потому что считают остальных идиотами. Принижают собеседников. Возвышаются над другими. "Другие" не соглашаются и либо перестают общаться с такими "звездами", либо отвечают агрессией на агрессию.
Это наглый ребенок. Который привык, что ему прощают все, что его слушают всегда, всегда ему рады и дают внимание. Он может влезать в разговоры взрослых, орать, громко себя вести и т.п.
Это высокомерный человек. Он считает себя более умным, сильным и достойным на основании не объективных фактов, достижений и статуса, а фиг знает почему. Просто не вырос. Когда женщина перечисляет важно, каким должен быть мужчина - это пример высокомерия. Лично ей никто ничего не должен. Не нравится, как говорится, не ешь. Становись лесбиянкой или уходи в монастырь. Дело добровольное. Но она перечисляет свои требования, потому что чувствует, что их кто-то записывает. Такая женщина может сказать своему мужчине "ты неправильно за мной ухаживаешь", сравнить с мужем подруги. Она не понимает, что мужчина ухаживает ровно так, как хочет. Хотел бы больше - вкладывался больше. Таких обиженных мужчин сейчас тоже становится много.

Не знаю, какие виды из этой категории считаются психологами "инфантилами" (может быть все, а может и нет), но эгоцентриками они совершенно точно являются. И общению это никак не помогает.

2. Маленькие и слабые. Напрягают в процессе общения меньше, но поскольку иногда становятся Большими и Важными - бесить начинают сильнее. И после общения приносят дополнительные напряги. Это люди, которые чувствуют себя маленькими, ущербными и слабыми. Они открыто говорят о своих проблемах, о своих страхах, о том кто и когда их обидел, о переживаниях. Они просят внимания и заботы. Они тянут это внимание к себе, используя жалость. Парадокс в том, что такой нытик не чувствует в этом проблемы, он искренне претендует на любовь и уважение. Т.е. вот он тебе ноет, как ему плохо живется, а потом обижается, что ты не хочешь его любить. Разве можно его не любить, ведь он хороший человек, добрый и искренний. Не слабый и жалкий, нет. Они любят оправдываться, долго рассказывать почему они чего-то не могут. Это самые настоящие энергетические вампиры. Поскольку обычный средне-воспитанный человек не может посылать такого "нытика" лесом - ему приходится от него прятаться, врать, придумывать причины необщения, чувствовать ощущение вины, иногда жалости и стыда за свое "жестокое поведение". Правда, когда этот "невинный жалобный птенчик" вконец заябывает своим нытьем и слабостью - его все-таки посылают.

Иногда кажется, что эти ребята безобидные, но нихрена. Во-первых, они паразитируют на окружающих. Они вываливают свои проблемы и заставляют людей уделять этому внимание, тратить время и силы. Они реально жрут время. Они принципиально не хотят развиваться сами, решать свои проблемы сами, сходить к психологу или в секцию бокса. Если им советовать что-то конструктивное, они все равно не будут делать - потому что их жизненная стратегия - ныть и паразитировать. Если они научатся что-либо делать сами, они больше не смогут грузить этим окружающих.

Как с ними общаться.
Если у человека есть высокомерие, то ему трудно проходить мимо маленького страдающего инфантила. Он начинает такого "птенца" жалеть (чтобы возвыситься над ним, разумеется). Лечить учить и наставлять. Прикол в том, что второму вовсе не хочется учиться лечиться и наставляться. Он хочет, чтобы его просто слушали, понимали, "принимали таким какой он есть" (это сразу маркер "перед вами инфантил"), жалели и кормили. Высокомерие он тоже не факт что будет терпеть.

Во всех остальных случаях принцип такой: если что-то цепляет и сильно бесит, если остро хочется среагировать - значит какой-то инфантильный элемент в себе детектед.

Если не вестись у него на поводу и не вступать в связки, то часто эгоцентрик дрессируется. Если "слабый" говорит, например "вооот, жизнь говнооо", если с ним не спорить, и не поддерживать его (не участвовать в кормлении), а сказать "ага, вон смотри собака бежит!" / "кстати, вкусный хлеб я вчера купил" / "какое облако интересное" или любую другую отвлеченную фразу - со временем "слабый" привыкает, что кормить его тут не будут и ищет новый источник еды или приучается вести себя нормально. Неплохие фразы на нытье и запрос на опеку: "я не думал об этом", "ладно, кстати, ты слышал что в Китае разрешили иметь двоих детей?", "ты так думаешь, да? ну понятно", любые "ага" с равнодушным лицом + перевод темы. "Вот тебе хорошо, ты женааат" (не женат/еврей/москвич/водолей/то угодно, нытик может ныть по любому поводу) "Ну да. Кстати, салат вкусный здесь!".

Пословицы и поговорки. "У меня не получааается". "Ну, Москва не сразу строилась. Кстати, ты слышал что в Китае разрешили иметь двоих детей?".
Отличная фраза "я в этом не очень разбираюсь". "Меня девушка бросила". "Ну, полоса черная, полоса белая, все будет хорошо". "Я ее любил три года, а она ушла!" "Я в этом не очень разбираюсь, все будет нормально, не парься".

Как только "слабый" уясняет, что тут вестись на его капризы не будут - он меняет шаблон общения. Ну или обижается и уходит. Главное, не считать что он слабый. Этот гаденыш отнюдь не слабый, он просто прикидывается, чтобы отжать ресурсы у окружающих. Он давно бы мог сам начать о себе заботиться, просто не хочет. Жалость к нему - признак роста высокомерия.

С высокомерными сложнее, потому что они явные агрессоры. Оптимальнее не вступать в перепелки, не делить территорию. Холод - лучший вариант, потому что иначе в грязи валятся будут уже двое. Например, родственница говорит "как ты плохо стал выглядеть, тебя наверное жена не кормит совсем?". Это оценка + жалость + наезд на жену, которая может быть любимой и заботливой. Эгоцентрика такие моменты не заботят, он чужие интересы не умеет учитывать. Нет такого функционала в организме. Если агрится, то можно ответить "за собой следите, уважаемая". Или "ваше мнение не спрашивал". Но в этом случае эгоцентрик выигрывает, потому что он как бы "заботился", а ему нахамили. Выгоднее не хамить. Лучше "ага, ну да" и идешь к другому собеседнику.

Здесь вариантов много. От "прикинуться дурачком" и со всеми выпадами соглашаться, до шуток над ситуацией, утрирования.
"Как ты плохо стал выглядеть", "Да, чет плохо выглядеть стал...", "Жена не кормит!", "Ну наверное не кормит не знаю", "А че ты ее не бросишь?" "Вот такой я человек".
"Как ты плохо стал выглядеть", "вообще ужас! сам в шоке!", "жена не кормит!", "зверствует! сама ест, а мне не дает!".
Это при условии, если общение с таким человеком зачем-то нужно сохранить.

 

[Romanpetrush]

благодарю, очень интересно